On en a beaucoup parlé ces dernières semaines (avant la Grippe A, rappellez-vous) . On a même l’impression que c’est devenu un sport national. Des consignes ont d’ailleurs été donné aux patrons, « des gestes qui sauvent » en cas de conflit et de séquestration par leurs employés. Les salariés semblent avoir trouvé un moyen efficace de se faire écouter : prendre en otage son gentil patron. Sauf que, selon une enquête TNS-Sofres pour Europe 1, vous n’êtes même pas 1 sur 5 à y être favorable. Les Festivaliers vous offrent 10 bonnes raisons de changer d’avis :

1 – Ils ont bien kidnappé vos perspectives de carrières.

2 – Avec un peu de chance et une séquestration assez longue, il souffrira du syndrome de Stockholm, ce qui risque paradoxalement d’être bon pour votre future évolution au sein de la société.

3 -  Rien de mieux pour créer des liens forts et des souvenirs inoubliables avec votre patron. Ce qui n’a jamais été le cas des activités, non réprimées par la loi, à savoir :  les discussions à la machine à café, les rencontres à la sortie des toilettes ou la fête de fin d’année à laquelle vous deviez l’écouter raconter ses anecdotes.

4 – Parce qu’il y a de forte chance que votre patron ait un compte en Suisse, et que vous pourrez donc demander une rançon en échange de sa libération. Avec ça et l’Euromillion, vous multipliez par deux vos chances d’être millionnaire.

5 - Il s’amuse à jouer avec votre avenir qu’il rend incertain. Et bien à votre tour de jouer avec le sien et de lui mettre le doute sur l’heure à laquelle il pourra rentrer chez lui….

6 - Après vous avoir privé de week-end pour le séminaire annuel, c’est à son tour de passer un week-end « corporate » forcé en votre compagnie.

7 –  Il va enfin voir ce qu’il se passe après 20h dans son entreprise.

8 - Vous allez lui faire découvrir de nouvelles saveurs : manger un Kebab le changera d’un plateau de suchis/makis californien (et en plus la harissa pique plus fort que le wasabi).

9 – Cela va vous assurer un quart d’heure de gloire, plus besoin de vous inscrire à Secret Story.

10 – Il faut le faire tant que c’est encore possible, car kidnapper un fond de pension américain ou un patron chinois sera beaucoup plus difficile.

Les Festivaliers

Certaines pratiques citées dans l’article ci-dessus sont effectuées par des professionnels. Ne tentez pas de les reproduire chez vous. Le Festival de la Couille décline toute responsabilité.

La crise, celle qu’on nous décrivait dans nos bouquins d’histoire en 3e, la « Grande dépression », on pensait que c’était un concept abstrait qui n’arriverait plus. C’était sans compter sur l’ultra compétence du système financier américain qui nous a bien mis dedans à prêter de l’argent même aux clodos, pour qu’ils puissent s’acheter une belle maison comme dans Desperate Housewife. Cette crise n’a rien à voir avec les crisounettes de 1973 et de 81. Non, là on ne blague plus, c’est grave. Alors dans le marasme générale, comme à son habitude, le Festival de la couille va vous donner 10 bonnes raisons de voir le verre à moitié plein (et de le boire pour oublier) :

1 – Après avoir été licencié, on aura plein de temps libre pour soit. Comme le temps c’est de l’argent, paradoxalement on sera donc très riche.

2 – Parce que vous qui n’aviez plus le temps de rien, vous allez enfin revoir vos amis et votre famille, le matin à 9h00 devant les portes de l’ANPE. Ça sera quand même plus sympa que de les retrouver sur Facebook au boulot, non ?

3 – Ça permet chaque matin, avant les infos à la radio, de jouer au jeu « quel grand groupe va virer des milliers d’employés pour sauver ses dividendes ? »

4 – Ça motive à nouveau pour aller au travail. On a un nouvel objectif : le garder.

5 – Parce qu’on peut enfin aller voir son banquier et lui dire « surtout ne me donne pas de leçon sur la gestion de mon compte, merci. »

6 – Parce que fini le stress, la fatigue, les petits chefs,  le mal de dos, normal, vous êtes au chômage.

7 – Au delà des espérances de son fondateur, les resto du coeur vont finir par devenir leader dans le secteur de la restauration rapide et ainsi damer le pion aux stars de la malebouffe.

8 – Parce qu’avoir goûter au crack (… boursier) vous fait relativiser votre prise quotidienne de cocaïne.

9 – Parce qu’on va devoir travailler le dimanche pour se désintoxiquer.

10 – Après de multiples relances, Sarkozy va bien finir par faire un All-in.

Les Festivaliers

« Le lundi au Soleil, c’est quelque chose qu’on aura jamais »

Claude François, 1972

Et apparemment, le dimanche nous ne l’aurons plus aussi.

On le sait maintenant, la loi votée fin décembre sur le travail dominical n’est pas celle prévue à l’origine. Etant donné que le gouvernement reviendra prochainement à la charge, il va falloir se préparer à l’éventualité de devoir tirer un trait sur « le jour du seigneur ». Le Festival référence dix bonnes raisons qui feront passer la pilule lorsque vous travaillerez le dimanche :

1 – Ça permettra d’avoir une très bonne excuse pour ne pas se taper le gigot chez belle maman.

2 – Voir le petit Louis gambader et se sociabiliser au parc, par – 15°c, ce n’était pas si « fun » que ça. Vous le savez.

3 – Rentrer défoncé à 6h du mat le dimanche et dormir jusqu’au lundi, fallait bien arrêter un jour.

4 – Fini la corvée de devoir s’inventer un week-end de dingue pour avoir des choses à raconter aux collègues.

5 – Parce que finalement, les expos photos, c’était chiant.

6 – Ça fournira une excellente raison de ne pas aller voter en ayant bonne conscience : « je ne peux pas, je travaille… ».

7 – Monter des meubles Ikéa, achetés le matin même, c’était déjà un peu travailler en définitif.

8 – Ça atténuera le choc du lundi matin en arrivant au travail.

9 - Emmener Aurélie à la Baule le week-end devenait lassant.

10 - Vos collègues du 77 ne vous fatiguerons plus avec leurs histoires de merguez et de chipos pour leur barbecue dominical.

Les Festivaliers

Demain, les américains vont voter. Le monde (enfin une grande partie) attend avec impatience les résultats de cette élection qui dépasse les frontières des États-Unis. Les sondages, ainsi qu’une bonne partie des observateurs, donnent Barack Obama vainqueur depuis des mois. Pourtant au Festival, on se dit quand même que 4 ans de McCain c’est peut être ce qui pourrait nous arriver de mieux. Voici donc 10 bonnes raisons (ou presque) de prendre le vol de 18H50 pour New York et d’aller voter pour John McCain :

1 – Il ne sera de toute manière pas président très longtemps

2 – Sarah Palin a relancé le Saturday Night Live qui était en crise d’audience, ce mandat promet donc d’être marrant et efficace.

3 – On ne supportera pas de voir à nouveau les démocrates transformer la maison blanche en maison close.

4 – Pour éviter qu’Obama soit assassiné.

5 – McCain sait piloter un avion de chasse, c’est le genre de chose super utile quand on est président, pour peu qu’on soit confronté à une invasion extraterrestre (cf Independance Day).

6 – Un « Hussein » à la Maison Blanche, ça serait de mauvais gout, non ?

7 – Parce qu’il est jeune, beau, charismatique et tellement dynamique.

8 – On pourra continuer à polluer comme des porcs, sans culpabiliser.

9 – Pour que Michael Moore ne se retrouve pas au chômage.

10 – Parce que franchement, on est persuadé que McCain sera un président qui a la frite.

Les Festivaliers

Avec le retour du crack de 1929, on est devenu friand des grands « come back » historique. Alors après les évènements survenus courant septembre en Géorgie ainsi que l’intérêt majeur et grandissant dont font preuve les USA et la Russie pour les ressources miraculeuses du pôle nord, on se met à rêver de relations soviético-américaines de plus en plus tendues. C’est avec cette idée en tête et après avoir retiré nos économies des banques pour les mettre sous nos matelas que le Festival vous offre, pour bien commencer l’automne (en retard), 10 bonnes raisons de se réjouir du retour de la guerre froide :

1 – Comme dans les années 80, ça donnera pleins de super films d’espionnages par la suite

2 - Parce que les russes nouveaux riches en vacances commençaient à nous fatiguer

3 – Ça apportera un peu de fraicheur en plein réchauffement climatique

4 – Avec une Chine plus puissante que dans le 1ère épisode, le remake de cette guerre sera plus palpitant

5 – Abramovitch sera forcé de revendre Chelsea

6 – Après Rocky, le Slim et la Roue de la fortune, enfin une bonne chose apportée par le courant « revival »

7 – Parce que c’est une guerre sans combat, ce qui changera des combats sans guerre

8 – La seule chose que nous apportent les russes c’est la vodka, et celle qu’on boit est suédoise, donc on s’en fout

9 – Ça nous changera des méchants terroristes arabo-musulmans dans les blockbusters d’aujourd’hui

10 – вы думали, что нам говорят по-русски или что !

Les Festivaliers

Le ministère de la Défense serait en train de négocier l’achat d’un Airbus d’occasion à la compagnie Air Caraïbes. Une fois transformé (ou pimpé comme le veut l’expression popularisée par MTV) à l’image de la République et remis à neuf, cet appareil deviendrait l’avion « de fonction » de Nicolas Sarkozy.

Voici les 10 raisons qui justifient l’achat de cet avion :

1 – Christian Clavier sera parfait pour jouer le rôle du Président à la place d’Harrison Ford

2 – Grâce à son avion, Nicolas pourra poursuivre les pirates Somaliens, qui n’ont qu’à bien se tenir !

3 – L’avion actuel est trop petit pour accueillir l’ensemble des journalistes qui couvrent l’actualité présidentielle

4 – C’est  plus simple que de remplacer l’Elysée par la Maison Blanche

5 – Parce qu’un jaccuzi dans un Air force one ça impressionne plus les ex-mannequins que dans un airbus A319 tout pourri

6 – Comme ça Sarkozy n’empruntera plus le jet de Bolloré pour partir en vacances

7 – Imaginez la tête de Sarkozy quand Xzibit lui dira « You’ve officialy been pimp »

8 – C’est pratique pour faire des soirée branchées en altitudes, comme l’ont fait Jamiroquai et David Guetta

9 – Il faut bien quelque chose pour compenser la honte de garer la 607 présidentielle à coté des berlines de luxe des autres chefs d’états

10 – Parce qu’avec cette fameuse paire de Nike, on a pas besoin de talonnette

Les Festivaliers

Au Festival de la Couille, on supporte les loosers et on sait aussi ne pas cracher dans la soupe, surtout quand cette soupe nous a emmené en finale du Mondial, alors que personne n’y croyait. Voici donc nos bonnes raisons de conserver Domenech à la tête de l’Equipe de France, même si on perd le prochain match* :

> il n’y a pas de fumée noire inexpliquée, pas de mec qui vole pour traverser la planète ou un type qui tue 12 méchants tout en recevant des informations sur son Pidihé (PDA)

> pour tous les personnages qui sont tous des caricatures mais à la fois tellement réalistes (et drôles)

> on peut enfin dire à bobonne à la maison :  » Tu vois qu’on peut etre une mére au foyer sexy, et bouger son cul pour ramener du blé »

> étant donné qu’on a 10 ans de retards sur les US, on sait qu’en 2015 on pourra acheter de l’herbe à belle-maman en banlieue

> c’est drole et ça change pour une série (ne me parlez surtout pas des 36 séries qui se déroulent dans un hopital ! aux chiottes « greys house room »)

> pour le flegme incroyable de Nancy (l’héroïne) quelque soit la situation

> c’est éducatif et pédagogique pour les jardiniers en herbes (dédicace à Jean Boguin, l’humoriste)

> c’est diffusé en été, et un épisode ne dure que 25 minutes, c’est un peu comme une salade tomate/mozza/huile d’olive

> parce qu’on a une passion commune avec les personnages de la série

> parce que Nancy nous fait aimer le « diet coke »

> parce qu’on ne s’imagine pas le chemin que peut emprunter la drogue avant d’arriver sur nos tables…

> pour « Oncle Andy », qui est un des personnages les plus marrant de série tv, ever. Voir sa leçon de masturbation :

(avec sous titre-ici).

Victor Weeds

…ne pas s’enthousiasmer sur le retour d’Ingrid Betancourt :

- On ne verra que ça dans les journaux pendant une semaine.
- Elle n’a même pas ramené un gramme pour les copains alors qu’elle ne passera pas par la douane.
- Koh Lanta commence vendredi soir et ça c’est la vrai survie en milieu hostile.
- Durant ses six années de captivité elle n’a pas vu son pouvoir d’achat baisser inexorablement (la vénarde).
- La méthode Cauet n’est pas diffusée dans la jungle colombienne.
- Natascha Kampusch la met à l’amande avec ses 8 ans de captivité.
- Mettons nous à la place des fans inconditionnels de l’émission « La carte aux trésors » dont la diffusion a été interrompue pour annoncer la libération d’Ingrid.
- Pendant ce temps, les entraineurs frileux tiennent toujours la Ligue 1 en otage.
- Ça n’est pas à Cindy Sanders qu’une histoire pareil arriverait.
- La pauvre, elle va de nouveau devoir subir la célèbre réplique des Inconnus « Ingrid est ce que tu b….. ? ».

Georges du Roy de Cantel (Welcome back Ingrid !)

…(Mal)Heureusement d’ailleurs.

Parce que « le Festival de la couille » c’est tout et n’importe quoi (et surtout n’importe quoi), qu’on y parle de tout et de rien (et surtout de rien) mais que ça n’est pas une raison pour le faire systématiquement, voici une liste non exhaustive de ces sujets qu’on abordera pas ici* :

- Colony Capital (fonds d’investissement américain spécialisé dans l’immobilier, les actifs décotés et les produits de dettes,) sort Michael Jackson de la mouise en levant l’hypothèque sur son ranch de Neverland.
- Young Buck et 50 Cent (son patron et futur ex-partenaire dans le « groupe » G-Unit) sont fâchés tout rouge tout rouge l’un contre l’autre.
- Les Boston Celtics sont champions NBA (prononcer ènebihé).
- Les boutons de manchette au boulot sont super à la mode à ce qu’il parait… non j’déconne (Cf. notre sondage).
- Il fait un peu moche aujourd’hui
- Jean Sarkozy et son contrat de confiance avec Jessica
- Le sommet Européen.
- Ce morceau d’Amy Drughouse que j’écoute en boucle 1 an (?) après tout le monde depuis trois jours.
- R Kelly est acquitté (ou un truc dans le genre).
- Ce que je pense du dernier M. Night Shyamalan.
- La longeur du post précédent.
- La nullité du post qui va suivre celui ci.
- Un mec à mon taffe qui a mis des chaussettes de sport blanches avec des chaussures de ville noires (pourtant il mériterait vraiment un post !)
- Comment j’ai rencontré Victor Ward dans un défilé Prada au 19ème siècle juste avant une attaque terroriste
- La vente « Millenium Poker » sur Vente privée.com.
- L’EDF court-circuitée de l’Euro 2008

The list goes on…

Votre dévoué

Georges du Roy de Cantel (I’m twenty nine Bitch !)

* : affirmation non contractuelle