Cette semaine, un site d’un photographe amateur (?) découvert via Soleil Noir (c’est un de leur nouveau DA).

En plus d’avoir de très belles photos, le site est plutôt pas mal (en même temps c’est son boulot donc…)

check this out : nfabula

Victor Ward

Ce que vous avez retenu de la semaine dernière se résume au procès Clearstream, l’adoption de la loi Hadopi, Sarkozy à NYC, la grippe A (comme chaque semaine) et la victoire d’Émilie à Secret Story ?

Si oui vous avez tout faux !

Lundi 21 septembre 2009 / Ras la casquette

Pendant que la France débat sur la Burqa, à la rédaction du Festival on se demande quand le gouvernement va enfin s’attaquer au dossier du port de la casquette par Elie Baup.

Mardi 22 septembre 2009 / Spoof

« Chasser Chris Brown » est une (superbe) parodie qui fait d’une pierre deux coups en revisitant le clip du titre « Run this town » tout en se moquant de l’affaire Chris Brown/Rihanna.

Pour les non anglophones ainsi que ceux qui n’ont jamais entendu parler de cette affaire de violence conjugale et écouté le morceau de Jay-Z, passez directement à 4 minutes 07 afin d’apprécier une pertinente interprétation des chorégraphies actuelles . Pour les autres, enjoy !

Ça donne envie d’en savoir plus sur l’humoriste Affion Crocket (vu dans l’émission de Nick Cannon, Wildin’ Out) et qui se charge des imitations de Jay-Z et Kanye West avec talent.

Mercredi 23 septembre 2009 / French Kiss

Valery, à la vu de cette photo je ne peux dire qu’une chose : Moi je te crois, vu ta dégaine de Pimp (à la française) je suis sur qu’elle te kiffait Diana.

Jeudi 24 septembre 2009 / X-Rated

Vous avez adoré « Who’s Naillin’ Paylin’ » (le film porno mettant en scène un sosie de Sarah Palin), vous serez fans de « Barrack’s Big Stimulus Package ».

Cette parodie classée X, qui rend vert de jalousie Bill Clinton compte tenu de ses coups d’éclats, met en scène un faux Obama (la ressemblance notamment du timbre de voix est troublante) prompt à répondre aux avances faites (entre autre) par la ministre de la fellation ou encore la first lady avec son désormais célèbre « Yes we can ».

Alors si vos collègues de bureau sont du genre à vous faire partager leurs meilleurs fichiers PowerPoint cochons reçus sur leur boîte hotmail (accompagné d’un rire gras et du classique « t’as vu les nichons ? la saaaalllooopppe ») vous pouvez ouvrir ce lien sans crainte et mater la bande annonce. Sinon attendez d’être à la maison (blanche… rire gras).

Vendredi 25 septembre 2009 / Personne dans le monde…

Après avoir fait campagne pour le poste de Gouverneur de Californie en 2003 (juste avant Schwarzy), l’ex-Arnold (de Arnold et Willy) fait campagne pour des frites. Le tout avec une dégaine empruntée aux personnages des Deschiens. Ça donne envie de rire… mais en fait non.

Georges du Roy de Cantel (Sorry for bein’ late…again)

Le bilan de la France aux Mondiaux d’athlétisme de Berlin est misérable même si avec 3 médailles (1 d’argent et 2 de bronze) l’équipe de France a fait mieux qu’aux Jeux de Pékin où la délégation française a touché le fond en ne ramenant qu’une seule médaille. Les stars françaises d’ « athlé » sont d’ailleurs en solde ici. (le prix demandé est en adéquation avec le niveau à 2 balles de nos athlètes).

Fin août, la grille des programmes de France Télévision faisait la part belle à l’athlétisme. A cette occasion, je suis tombé sur un débat où les intervenants étaient fiers de voir un français capable de franchir les 6 mètres à la perche (discipline où la France brille le plus). A ce moment, je me suis rappelé que petit, à l’époque où l’on mangeait des Raiders et que le TOP 50 de Marc Toesca n’était pas encore culte (oui je parle d’une époque lointaine), Sergei Boubka passait déjà facilement les 6 mètres.

Alors qu’est ce qu’il s’est passé ? Souffre-t-on d’un Alzheimer collectif ?

J’ai donc entamé quelques recherches pour savoir où en était l’athlétisme français (il s’est avéré que la réalité était pire que ce que je croyais, un peu comme ce que vous avez ressenti si vous avez été voir Dragon Ball au cinéma). Lors de ces recherches, je suis tombé sur un article de l’Équipe dans lequel Bernard Amsalem  (Président de la Fédération, ndlr) admet que l’Hexagone n’est pas une puissance de l’athlétisme (jusque là, nous sommes d’accord). Ce qui me surprend c’est quand il donne son sentiment sur ces mondiaux de Berlin:  «Je suis satisfait de ce que j’ai vu». A se demander de  quoi il parlait : du spectacle en général ? Des fessiers des coureuses jamaïcaines du 4X100 ? Sûrement pas des performances des athlètes français (espérons-le). Concernant le manque de compétitivité, il continue : «On réfléchit» (ha wais sérieux ? Faudrait peut être s’y mettre car ce problème n’est pas nouveau).

Le journaliste indique qu’un projet est en train de mûrir, les Antilles sont le grand pourvoyeur d’athlètes en équipe de France ( »mais aussi d’aides soignantes et conducteurs de bus RATP » me souffle G. du Roy de Cantel) , et que « (la fédération) travaille actuellement sur une collaboration avec les grosses cylindrées de la Caraïbe » (Jamaïque, Trinidad-et-Tobago, Cuba), « à base d’échange d’athlètes, de stages et de compétition commune ». Amsalem annonce la couleur : l’objectif pour les championnats d’Europe 2010 est d’«Être dans les trois premières nations».

C’est cette déclaration qui m’a donné envie de rédiger cet article : c’est la preuve formelle qu’il consomme du Crack ! Dire que l’objectif pour 2010 est d’être dans les 3 premières nations, faut être sacrément allumé. A moins qu’il se foutait clairement de la gueule du journaliste dans ce cas là c’est une très grande blague et nous allons tenter de le débaucher au Festival.

Sauf si bien sur, quand il évoque cet échange d’athlètes, c’est du premier degré et qu’il a prévu à coup de millions d’échanger Usain Bolt  contre Jean Philippe Laviladière de l’US Montfermeil. Dans ce cas la France pourra être compétitive en 2010, sinon il faudra être un peu plus patient que ca…

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Parce que le vendredi soir vous avez une vie autrement plus excitante que de regarder un programme de télérealité, ou bien parce que belle-maman est venue diner à l’improviste pile poil à 21h, le Festival vous offre en quelques lignes, une synthèse des événements à retenir de l’émission de la semaine, à consommer avec son café et ses croissants devant l’écran.

NB : les vidéos sont visibles seulement en cliquant sur les lien car TF1 n’autorise pas « l’embed » des séquences...

Jours 3 à 6

Je souhaite pour commencer remercier la Prod pour cette excellente cuvée de candidats. Si vous avez raté le début, cliquez ici pour tout savoir sur eux. Mais je vais aussi leur adresser un carton rouge (mais pourquoi est-il si méchaaaaant ?) pour nous avoir retiré les deux candidats les plus gagesques de cette saison : Myriam et Christophe.

Le guignol de la semaine : Anthony

Myriam, on le sait, on l’a vu grâce à sa vidéo de présentation (A VOIR!), nous aurait enchanté le camp. On n’avait pas eu mieux depuis Véronique et son célèbre « A fond la randonnée ! »

Myriam donc , prof de danse sous extasy nous manque déjà. Et maintenant Anthony est viré. Les 15 premières minutes de l’émission lui ont été consacré. Merci pour ces moments. Entre ceux où il croit devenir fou car abandonné seul sur une île en pleine nuit, à ses gamelles dans les épreuves… Anthony nous a mis bien : on commence sa journée par   »Anthony chef cuisto » et ses conseils pour un bon… risotto (découvrez au passage comment conjuguer le verbe « bouillir »). Mais avant le riz, il fallait se contenter des « noix de coco pourries », trop dur la vie de naufragé ! Moment de détente enfin avec la pêche pour les jaunes jusqu’à l’apparition d’un petit requin qui n’a qu’à bien se tenir, sinon gare à la rouste. We’ll miss you C.

Le candidat à abattre de la semaine : Freddy

Ce qu’il faut également savoir, c’est que les deux camps se sont trouvés un ennemi commun : l’insupportable Freddy. Ce type a vu toutes les émissions de Man Vs Wild avant de partir, il a lu tous les livres existant sur la survie en milieu sauvage, il a consulté wikipédia pour savoir comment construire une cabane et se prend alors pour Dieu le Père. Non mais il est sérieux ? Comme le dit notre Anthony national, « je lui apprendrais bien à sourire sans les dents moua ! ». Il prend ses coéquipiers pour des « compagnons », il s’imagine être la réincarnation de Francis Bouygues ! Au prochain conseil des rouges, pas la peine d’aller voir votre booky préféré, c’est Freddy qui sera dégagé. Ça ne pourra pas continuer. La semaine prochaine, il va avoir la tête qui explose, je cite : « notre radeau, ça va être un hors bord » (embarcation pour laquelle il sera surement l’ingénieur en chef) / « Je suis TRÈS satisfait de MOI » / « c’est le moment du repos du champion » (il parle ici de sa sieste…).

L’expression de la semaine :

Marine doit être la cousine de Vanessa de Secret Story (de ce qu’on m’en raconte bien sur, rassurez-vous chers lecteurs, je ne regarde pas « cette daube » !) car le français ne semble pas être sa matière préférée en cours. Elle nous a ainsi dégainé un :

« Ma famille c’est mon sang c’est mes yeux »

Très touchant mais prendre des extraits de chansons de Johnny Hallyday pour s’exprimer ce n’est pas recommandé en prime time.

Le candidat qui nous a fait de la peine cette semaine : Claire

Nous l’avions débusqué la semaine dernière, TF1 a mixé Koh Lanta et la Ferme Célébrité. En effet, Claire n’est pas un candidat lambda, c’est Gad Elmaleh (déguisé en Chouchou pour rester incognito) ! Je sais, c’est un scoop exclusif, et je vous autorise à avoir un doute. Doute que je vais soulever avec les photos ci-dessous :

La pauvre Claire (son portrait) : les jaunes, après avoir perdu l’épreuve d’immunité, ont décidé, chose inédite, d’organiser un « pré-conseil » et de choisir, de parler ensemble du candidat à éliminer du jeu le soir même. Il fallait faire un choix entre Anthony et Claire. Ça n’a pas été cool pour les deux, car s’entendre dire « t’es faibles, tes nulles, tu sers à rien, t’as pas de mental, t’es mauvais en sport, t’es qu’une merde, on va t’éliminer » ce n’est pas facile à encaisser. Du coup, Anthony s’est emporté.

Le candidat éliminé de la semaine : Anthony

Vous savez tout sur lui maintenant. Comme le dit Denis : « Le marseillais assurait la bonne ambiance du camp, mais ses sautes d’humeurs ont effrayé ses compagnons ». Ba mince alors ! On voulait continuer à rigoler nous ! Maintenant tous les autres candidats nous semblent fades. On espère qu’un candidat ira à l’infirmerie et que Anthony sera rappelé pour rejoindre l’équipe adverse.

A la semaine prochaine pour le départ de Freddy.

Victor Ward (est peut être décisif)

Bonus : Anthony analyse sa défaite.

PS: nous écrire si vous savez pourquoi Claire écrit le prénom aligné en haut à gauche sur le bulletin de vote comme si elle était sous Word. Merci.

La dernière fois que Jay-Z a sorti un album un 11 septembre des milliers d’exemplaires ont été vendu, deux tours se sont effondrées,  et avec elle le monde tel que nous le connaissions.

Blueprint 3 sort (officiellement, hein on se comprend) le 11 septembre prochain, soit dans 9 jours. Préparez-vous.

Et pour nous y préparer, Rhapsody (magasin de musique en ligne) nous offre la carrière de Jay-Z résumée à travers les pochettes de ses 10 albums solos. Le tout en 1 minute.

Classique.

Georges du Roy de Cantel (Personal note : in 9 days, don’t forget to stay away from any tower)